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	<title>目指せ！小悪魔モテ女 &#187; 恋愛心理学</title>
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	<description>「目指せ！小悪魔モテ女」は 小悪魔なモテる女性・内面から輝ける魅力的な女性になるための方法や秘訣を紹介しています</description>
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		<title>キスで彼とコミュニケーション</title>
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		<pubDate>Tue, 16 Feb 2010 17:13:28 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[大好きな人とするキスは、いつだって女の子にとっては、ドキドキと胸が高まり、緊張してしまうものですよね。
それはまるでファーストキスのように・・・。
彼氏と付き合いはじめて、デートに行くようになって、手をつないだりしたら、「いつかな？もうそろそろかな？」と期待しはじめるのがキスですよね。
大好きな彼とのキス。
下手だって思われたらどうしよう。
上手なキスがしたい。
でも、誰だって初キスは緊張しますよね。
突然そのときが来たりしたら、もう心臓はドキドキ！
季節や天気や周りの状況などなど、覚えてなかったりもするものです。
どのタイミングで目を閉じたら良いのか、鼻と鼻がごっつんこしてしまったら・・・。
いろんなことが頭をよぎります。
これも淡くて甘い二人の思い出になるんですね。
ところが、交際期間が長い恋人同士や、生活を共にする夫婦など、ある程度長年の付き合いになると、「キスなんて今さら？」って思ったりしませんか？
でもキスは、お互いの愛情や心のコンディションを読み取ることができる、とても大切なコミュニケーションなのです。
それにキスって、お互いの想像力を掻き立てることができるものなんです。
じつは、セックスするよりも・・・。
「気持ちいい」と感じる身体ではなく頭です。
楽しいセックスには、頭の中での想像力はが欠かせないんです。
キスは恋人同士のスタートであると同時に、マンネリ化してちょっと離れかけている二人の心を結びつける、愛情あふれる行為なのです。
仕事や学校、友達づきあいなどで、彼氏や旦那さんとしばらくキスしてないな・・・、という人がいたら、ちょっとこちらから思い切ってキスしてみると、二人の関係もまた変わってくるかもしれませんね。
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		<title>女の子は恋愛できれいになる</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Jan 2010 00:25:38 +0000</pubDate>
		<dc:creator>writerk</dc:creator>
				<category><![CDATA[小悪魔恋愛塾]]></category>
		<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[あなたは今恋をしていますか？愛する人がいますか？
人生の中で、恋愛はとても大切なものです。
　　　　
失恋によって、恋する事や愛する事に傷つく事もあると思います。
でも、恐れてはいけません。
歳をとってから、「もっと恋愛しておけばよかった」と思ってもおそいのです。
もちろん大人の恋愛は出来るでしょうけど、若い時にしか出来ない恋愛もあるんです。
沢山の恋愛を経験しましょう。
人を好きになる事、愛する事には、何よりも強いパワーがあります。
恋愛は、あなたのエネルギー源になるのです。
あなたは今、恋をしていますか？
恋には不思議なほどのパワーがあります。
恋をすると、それだけで心がドキドキ・ワクワクしてハッピーな気持ちになります。
こんな経験ないでしょうか？
恋をしたら、その人のことを考えるだけで笑みがこぼれる。
恋してる相手から電話やメールが来ると、シアワセな気持ちになる。
ときめいたりキュンと切なくなったり・・・。
「恋をすると、きれいになる」といいますが、その通りですね。
恋をしている時は、世界中がキラキラと輝いています。
実は、恋をすると、脳からたくさんのホルモンが分泌されるのです。
それが、血行を良くして、肌もきれいに、体も健康的になるのだそうです。
そして何よりも、大好きな人に自分をかわいく魅せたいと思いますよね。
お化粧を念入りにしたり、デートには一番のおしゃれそしていったり・・・。
心理的にも、ストレスや不安、憂鬱感、
やる気の無さを減らし、退屈だった毎日が楽しく、
生き生きとやる気に満ち溢れます。
恐るべし、恋の魔力ですね。
たくさんのの恋をして、その度に心身共に綺麗になっていく・・・。
これこそ、恋の醍醐味なのです。
皆さん、たくさん素敵な恋愛をしてくださいね！
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		<title>男の子は揺れるピアスがお好き？</title>
		<link>http://pc.s-ageha.biz/archives/1419</link>
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		<pubDate>Thu, 31 Dec 2009 14:33:01 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[女の子ってキラキラした物が好きだよね。
ラインストーンとかビジューとかスワロフスキーとか。
デコるのも好きだし。
あと、アクセサリーも大好きじゃない？
特に、ピアス！
ピアスはピアスホールを開けないといけないわけで、いまは開いてないけどいつかはピアスホールを開けたいって考えてる子も多いんじゃないかなー。
 
一説によると、女の子のキラキラ好きは本能と関わってるんだって。
本能的にキラキラした物に惹きつけられるらしいよ。
キラキラしてる物はあんまり好きじゃないって女の子もいるとは思うけど、女の子の大半がキラキラ好きなのは本能ゆえなのかもね。
 
そして、男の子も本能的にピアスに惹かれるの！
 
まあ、男の子の場合は女の子とはちょっと違うんだけど。
男の子はキラキラした物に本能的に惹かれるわけじゃないし、キラキラしててもしてなくてもピアスに惹かれるってことでもない。
 
ポイントは、“揺れる”ピアス。
 
ピアスってデザインによっては揺れるタイプの物があるでしょ？
男の子はそういう揺れるピアスについ目を奪われるわけ。
でもって、揺れるピアスをつけてる女の子に自然と注目することになる。
つまり、自分が片想いしてる男の子の視線を自分に向けたり、彼氏の目線を他の女の子に向けないように出来るかもってこと！
 
なんで揺れるピアスを見ちゃうのかっていうと、狩猟本能？
捕まえたくなる感じ。
猫が猫じゃらしにじゃれついちゃうのと一緒。
人間誰しも逃げられると追いかけたくなるものだけど、男の子はそういう意識が女の子より強いんだよね。
ピアスの揺れる感じが逃げられる感じと似てるから追いかけて捕まえたくなるみたい。
 
ピアスを身につけるなら揺れるタイプを選ぶべきかも！？
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		<title>一途と束縛は違う</title>
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		<pubDate>Fri, 11 Dec 2009 10:12:18 +0000</pubDate>
		<dc:creator>writerm</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[「一途」って知ってる？
何かや誰かにひとすじな状態を指す言葉。
 
恋愛における一途っていうのは、それが片想いでも両想いでも誰か一人だけを好きでいるってこと。
 
え？
そんなのあたりまえだって？
そうね、いっぺんに何人もの人を同時に好きになるって人は少数だとは思う。
そう考えると、一途って普通なこと…？
 
じゃあさ、一途がまあ普通なことだとして、次に挙げる行動をどう思う？
 
・彼氏が他の女とメールや電話をしてないか携帯をチェックする
・放課後や休日は彼氏とずっと一緒に過ごす
・メール・電話は定期的（毎日ｏｒ毎晩ｏｒ毎時間）に
 
「一途なんだからこれくらい普通でしょ」って思う？
それとも…。
「何これこんなの束縛じゃん」って思う？
 
断っておくけど、一途なことが悪いことだと思ってるわけじゃないからね！
ただね、一途なあまり好きな人を束縛しようとしちゃったり、実際束縛してたり、でもって自分が束縛してることに気づけないことって割とよくあることなのね。
恋愛を長続きさせたいなら、束縛はしないに越したことはないと思う。
 
だって、束縛すればするほど彼氏つまり男の子の気持ちは離れていくだろうから。
 
束縛ってさ、しちゃう側としては「私だけ見てて！」って気持ちの表れだよね？
一途の延長線上に束縛ってモノがあるわけで。
でも、される側にしたら、監視されてるみたいで息苦しくて好きって気持ちが冷めちゃう。
 
つまり、自分だけを見ててほしいなら束縛はしないほうがベターってことじゃない？
 
男の子は、自分を一途に思ってくれる女の子に対して悪い気はしないハズ。
なんだけど、一途を通り越して束縛する女の子はあんまり受け入れてもらえない。
一途と束縛は違うんだって心得てね。
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		<title>ｱﾌﾀｰﾌｧｲﾌﾞを分析</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:16:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[例えば、会社帰りに同僚と飲み会。
そんな時、仕事中では見られないような、同僚の性格の全く別な一面を目にすること、経験があると思います。
ありがちなのが、無愛想な人だと思っていたのに、実はとてもフレンドリーでおしゃべり好きだった・・・というような感じで。
仕事をしているときの顔、仕事以外での顔。
あるいは、友人と一緒にいる時の顔、ひとりで過ごしているときの顔。
全く同じ、という人はほとんどいないのではないでしょうか。
「社会心理学」では、誰もが持っている性格の二面性を
「フォーマルグループ」
「インフォーマルグループ」
と名付けています。
「フォーマルグループ」は会社・学校などのフォーマルな場での人との関係を指します。
「インフォーマルグループ」は、趣味のサークル、友人同士など、気楽な場での人との関係を指します。
職場のようなフォーマルな場での人との関係は、組織ならではの規則も多く、一種の緊張状態といってもいいでしょう
本当の自分を抑えてしまって、才能を伸ばせないケースもありがちです。
対して、インフォーマルな場では、気を許せる場でもありますから、気がねなく本当の自分で接することも可能です。
ところで、「フォーマルグループ」「インフォーマルグループ」。
この二つ、その人の本性を知るのはどちらの方が適しているのでしょう。
答えは、「インフォーマルグループ」の方となります。
当サイトでは、いろいろな面から男性心理を知るための方法をご紹介しているのですが、その方法でその人の本性を知るためには、「インフォーマルグループ」の場でよく観察する方がずっと確実です。
「フォーマルグループ」は、誰もがある程度の緊張状態に置かれています。
心理を読み取る場としては、方法にもよりますが「インフォーマルグループ」には敵いません。
リラックス状態にある方が、ずっと本心が表れやすいからです。
それに、人と仲良くなったり、距離が近くなったりするのは、お互いに気持がリラックスしている「インフォーマルグループ」の場である時が多くいないでしょうか。
「フォーマルグループ」の場でも、恋心を抱いたり友人になったりすることはありますよね。しかし、さらに心理的距離が近くなるのは、「インフォーマルグループ」の場ではないでしょうか。
男性心理を探るにしても、恋心を成就させるにしても、「インフォーマルグループ」な場を上手に活用していくことが必要不可欠なのです。 
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		<title>言葉遣いで分析</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:09:43 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[相手と会話をしているとき。人に何かを話すとき。
心理学によると、実際に伝えることができるのは、動き、表情が５５パーセントも占めているのだそうです。
声の印象が３８パーセントといったところでしょうか。
そして「言葉」はたった７パーセント。
会話をしているとき、話を聞いているときは、「言葉」だけに集中しすぎていると、結局は７パーセントしか受け取ることができなくなってしまいます。
話をしている人のことをよく知ろうと思うのであれば、大事なのはむしろ言葉ではない部分だ、といえるでしょう。
・・・とも断言できないのが、人間の複雑なところです。
たった７パーセントと言われている「言葉」の中にさえ、話をしている人の人間性が潜んでいることに気が付く時があります。
その人の動きや表情、声。
つまり視覚も聴覚も存分に使い、発する言葉と総合的に判断することで、人間性を深く憶測することもできるのです。
１・敬語を必要以上に話す人
敬語というものは、マナーである半面、気持ちを見せないようにするというネガティヴな側面も併せ持っています。
ムカムカしていたり、イライラしている気持ちをカモフラージュするため、敬語というベールを被せるのです。
心の起伏の大きな人の場合、平静を装うために、敬語で自らを飾るのが習慣となっているケースもあるほどです。
言葉使いのみで判断するのは大変困難で危険でもあるのですが、いつも流暢な敬語を使っていることと、心の中まできちんとした敬語にふさわしい人格であることとは、決してイコールではないのです。
心の中は怒りやイライラでいっぱいなのかもしれません。
２・難解、カタカナ語などの言葉を好んで話す人
これも日本語を話す国民ならではの共通の気持ちなのでしょうか。
「難解語ってなんだか知的、カタカナ表現って時代の先端にいる気がする」というようなイメージを持っているように感じます。
難解な言葉のオンパレードは、人に伝わりにくくなってしまいますし、カタカナ表現も度を過ぎると浮いてしまいます。
しかし、これらの言葉を使いたい人というのは、自分を言葉で飾り、自分の価値を高めたいという欲求があります。
冷静な人にはすぐに見透かされてしまうのですが、要するに、世の中を少し先取りしている気持ちになりたいのです。
世の中の流れに取り残されてしまうのを恐れているのですから。
常にあらゆる面で、勝ち組か負け組かを意識しています。
もちろん常に勝ち組でいたいので、最新情報はもちろん、情報化社会関連の新商品にもとても敏感です。
３・なにを言うのにも誇張して話す人
ついつい誇張してしまう人。
気持ちを抑えるのが下手な人である可能性がかなり高いようです。
セミナーや飲み会、合コンなどで、初顔合わせ、という場面では、みんなが打ち解けられるような雰囲気を作ってくれるのでとてもありがたい存在ではあるのですが。
かといって、話が面白い人、気配りのできる人、と思いこみ、いざお付き合い、となってみると、実は自己中心的な人だった、というパターンが多いようです。
相性次第ですが、最初はちょっと離れて様子を見る方がよいでしょう。
４・妙に質問形が多い人
なんでも最後は質問形。
こういう人は、「依存」する心理が働いています。
質問形で話をすることで、賛成してもらったり共感してもらわないと、自信を持つことができません。
本当に質問しているのではなく、賛成して欲しいだけですから、こういう人と話をするときは反対意見は禁物です。
間違っていると思っても、正面からばっさり切り捨てるのではなく、やんわりとした表現を使った方がよいでしょう。
５・苗字ではなく名前を使いたがる人
苗字ではなく名前を使って会話をする。
もっと仲良くなりたいという気持ちがあるのでしょう。
とはいえ、「どう呼ぶか」というのは、とても判断が難しいのも確かです。
会社内の場合は、最近はセクハラの問題もありますから、社内の中の良い同期でも、苗字でしか呼べない雰囲気もあります。
会社内でなくても、下の名前や愛称で呼んで、馴れ馴れしいと思われたくないと遠慮しているケースもあることでしょう。このような場合は、お互いの信頼が増せば、呼び方も変わっていくでしょう。
ところが、すぐに下の名前や相性で呼びたがる人もいます。
相当の自信を持っているのか、本来のフレンドリーな性格なのか、あるいは一気に距離を縮めてみないとわからないという豪胆な人なのか。
実に判断が難しいところです。
６・とにかくおしゃべりが好きな人
休みなく話し続けている人。
よく話が途切れないものだと感心しますが、つまりはコミュニケーションが上手なのでしょう。
主導権を握るのが上手な人もいるようです。
サービス精神も旺盛ですが、ナイーブな一面も持ち合わせています。
ずっとおしゃべりしている人の中には、会話が途切るのが怖くてとにかくなんでもしゃべり続けてしまう、という状況に陥りがちな人もいるようです。
ナイーブな面や、不安になりがちな面もあります。
人と一緒にいない時は、別人のようになっている人もいます。
むしろそちらの方が、本来の姿なのかもしれません。
このように、話し方や言葉使いだけでその人の内面を見ていこうとするのには、実際にはとても難しいものです。
ただし、「言葉」で伝わるのはほんの少し。
表情、動作、声の印象。
総合的にその人を見ていくと、本来の人間性があちこちに片鱗を覗かせているものです。
面接官のようにくまなく観察しろというわけではないのですが、五感を使って会話をしてみると、いろいろなものが見えてくるかもしれません。
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		<title>写真で分析</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:09:05 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[パーティー、旅行、忘年会などで携帯やデジカメを使い写真を撮る。
よく目にする光景ですね。
みんなで写真を撮るとき、どこで写ろうとするかによって、その人の心が少しわかってしまうときがあります。コミュニケーションに役立ちますので、覚えておくと便利です。
１・どの写真でも中心にいる
リーダーシップと行動力を兼ね備えた人。人間関係で敵ができてしまう可能性も。
２・中心的な人の側にいつもいる
頭脳派。そして権力への関心もあり。上手に世間を泳いでいくタイプで、豊かな人脈を築く。
３・常に一番前にいる
一番前、つまり脚光を浴びたい出たがり屋。そして出世もしたい人。いわゆる「自己中」な面もあるので、トラブルを起こしてしまう危険性を抱えている。
４・なぜか常に隅にいる
人間関係で、はみ出してしまいやすい内気な性格。しかし得意ジャンルでは才能を発揮できるかもしれない独特な人。
写真は見た目だけではない性格の一端も映し出すようです。
みんなで写真を撮る際、常に並んでいたり近くに写っているという人たちは、人間関係も良好で、仲もよい人たちではないでしょうか。
何気なく写す写真ですが。
だからこそ、「人と人との関係」が映り込むことも、よくあることなのです。
もっとよく写真を観察してみると、いろいろな性格や人間関係が見えてくるかもしれません。 
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		<title>傾聴術</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:03:51 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[皆さん、人と人が親しくなるために必要なものとは、一体何だと思いますか？
親密さの形成には、お互いに相手をよく知ることが必要です。
そして、よく知るためにはコミュニケーションが欠かせません。
では、コミュニケーションでもっとも大切なこととは何でしょう。
それは、話を聞くことです。
なぜなら、人は話を聞いてもらうことで初めて「理解してもらえた」と感じ、安心感を得るからです。
もうちょっと踏み込んで…、どのように話を聞いてあげるのがよいのでしょうか。
ここでは、コミュニケーションのスキルについてご紹介します。
心理学におけるカウンセリングの基本は、話を聞く姿勢を大切にすることです。
まず相手の目を見て、そして力強く相づちを打ちます。
さらに相手の話していることや気持ちを汲みとり、「私はそれらをちゃんと理解しましたよ」というサインを示すことが重要なのです。
ここで、カウンセリングにおける基本的な傾聴方法について、順を追って見ていきましょう。
１）相手の目を見る、相手の方向に体を向ける
２）応答する、うなづく
３）相手の話を促す。「そうなの」「それで？」「それから？」「もっと続けて」など、相手の話を聞いていますよ、もっと聞きたいですよ、と興味を示す
４）質問する
５）相手の言葉を言い換え、文脈を替えて内容を繰り返す
６）相手の気持ちや感情がよく分かっていることを伝える
特に、感情をこめて応答するためには、自分自身が相手の気持ちになることが必要です。
そして、相手の話に対して自分の意見を示す時は、「あなたの言っていることは十分理解していますし、受け入れていますよ」という意味合いのメッセージとともに意見を述べることで、今まで以上に良いコミュニケーションがとれるでしょう。
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		<item>
		<title>親子関係と恋愛</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:03:22 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[私たちが恋愛や結婚においてパートナーを選ぼうとする時、そこには自分の親子関係による影響が非常に大きいといわれます。
そのメカニズムを検証してみましょう。
成長の過程で、私達は両親からさまざまなものを受け取ってきました。
それらが、あなたの物事に対する選択基準に影響しているのです。
人はパートナーを選ぶ時、次の5点を求める傾向にあるそうです。
１）子供時代に親から受けた傷を癒してほしい
パートナーには無意識のうちに「理想の親」像を求めます。そのため、実際の親とは反対の性格を持ったパートナーを選びがちです。 相手に親の役割をしてもらうことにより親子関係を再演して、子供の時に受けた傷を癒してもらおうとするのです。例えば、とても厳しい親を持つ人は優しいパートナーを、無口で面白味のない親を持つ人は、よく話す楽しいパートナーを選んだりします。
２）子供時代に失った自己をパートナーに見出し、パートナーを理想化
「自分はこうありたかった」という子供時代もしくは現在の理想像をパートナーに求めることがあります。例を挙げると、親のしつけが厳しかった人は天真爛漫な人に魅かれ、性的に厳格に育てられた人が大胆なセクシャリティーに魅せられたりすることがあります。 親子関係によって傷ついた自己や喪失した自己を、恋愛関係で回復させようとしているのです。 また私たちは、無意識のうちに自分の親と似たパートナーを選ぶこともあります。
３）慣れ親しんだ環境に対する愛着
人間は習慣に支えられた生き物です。ですから無意識のうちに自分の親や家庭環境に似たパートナーに魅かれてしまうという傾向もあります。幼い頃、両親が不在がちで淋しい思いをした人は面倒見のいい人を相手に選びたいと思うことがあります。
４）同性の親の役割行動
私達はパートナーを選ぶ際、異性の親を見て「こんな人だけは絶対にパートナーとして選ぶまい」と固く誓うことがあります。例えば、ここにだらしのない父親がいます。娘はそんな父親を密かに軽蔑しています。パートナーには何としても父のような男は避けようと決意しますが、いざつき合ってみると父親そっくり、ということがあるのです。この場合、両親の関係を考えてみましょう。一般的に、だらしのない父親には彼をしっかりと支える母親がいます。もし娘が母親のひたむきな態度やがんばりを素晴らしいと感じて、それを自分にも取り込んだとしたらどうでしょう。母親は父親の世話をすることに価値を見出しているので、娘はそうした価値観を無意識のうちに受け取っている、ということも考えられます。
５）私達がパートナーを追い詰める
人は、親に自分の存在を認めてもらおうとして、親の要求を満たすように行動しながら成長していく場合が多いものです。そして、親の要求に傷ついた時、親とは真逆の性格のパートナーがほしいと考えるようになります。しかしながら、親の要求に応えることこそが親から存在を認めてもらう唯一の方法だった場合、無意識のうちに親の価値観を自らにも取り入れ、その同じ価値観をパートナーにも求めてしまうことがあります。
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		<title>一目惚れの心理</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:02:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[一目惚れから始まった恋愛はとてもうまくいく、という実験データがあります。
実際、一目惚れからスタートしてその後長期的なつき合い（結婚を含む）をしている人たちは実に70％にもなるそうです。
ちなみに、アメリカにおける離婚率は５０％です。
そしてアメリカ人で一目惚れから結婚した女性の離婚率は何と１０％以下、男性では２０％です。
アメリカ全体の離婚率と比較していただければ、一目惚れで始まったカップルが上手くいく確率がいかに圧倒的であるかお分かりでしょう。
とはいえ一目惚れは意識してできるものでもありません。
そもそも一目惚れはどのようにして起こるのでしょう。
これついては、今のところまだ定説となりうるものがありませんが、説として有名なものを挙げるならば以下の３つが挙げられます。
１．理想像に出会う
人は誰でも頭のどこかで「理想の異性」をイメージしています。そして、自分が抱くイメージに近い人を見ると親近感を感じる、というのがこの理屈です。
２．顔の特徴が似ている
人間は、目、鼻、口など顔を識別するパーツがどこか自分と似ている人に親近感を抱く傾向があるそうです。
３．遺伝子の違いが大きい人
後世によりよい遺伝子を残そうとするのが生物の本能であるとすれば、人間もまた同じ。恋愛相手に自分にはない特徴（異なる遺伝子）を求めるのは、違う遺伝子同士が交配されることで、よりよい遺伝子を作り出すからだといわれます。 人はその遺伝子の違いを無意識のうちに香りで見分けるのだそうです。人にはそれぞれ香りがあってそれが遺伝子の特徴を異性に伝えているといいます。
これらは、日頃から自然に意識できるものではないかもしれませんが、一目惚れによって惹かれた相手というのはこうした意味からも自分にとってかなり必要で、自分のイメージに合った人であると考えることができるかもしれませんね。
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		<title>距離を縮める</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:02:29 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[好きな人との距離をもっと縮めたい、というあなたに３つの心理法則を伝授しましょう。
まず一つ目は「単純接触の原理」。
人は何度も繰り返し会った方が親しくなりやすい、という心理の法則です。
ミシガン大学心理学科スーザン・セガート博士は、会う回数をいろいろと変えて（最高10回まで）人と人を出会わせる、という実験をしました。結果からは、１回よりも３回、３回よりも５回、10回…というように、会う回数が多ければ多い人ほど好感を得ることができる、ということが明らかになりました。したがって、出会ってまだ間もない頃には、ほんのわずかの時間で構いませんから、なるべく頻繁に相手と会うことが大切です。どんな形であれ、まずは回を重ねて会い、話すということが必要です。
次に「類似性による親近効果」
自分と何か共通点がある人に対して、人間は親しみを感じます。
ですから会話では積極的に双方の興味や関心事などについて情報を交わし、共通点を見つけていきましょう。それだけでずいぶんと会話が弾みますよね。
最後は「自己開示の法則」
私事に立ち入ったり精神性に関わるなど自分にとって深いと思える情報を相手に話した時、お互いの好感度が上がるものです。あなたが自己開示することで相手も自己開示しやすくなる、という実験結果も出ています。 しかしながら実際会っている時、そう簡単には「自己開示」できないものですよね。 それは恐怖心や不信から自分を取るに足りない存在だと感じてしまうために、自己開示にブレーキがかかってしまうからです。
そんな方でも自己開示しやすくするために、まずは積極的にメールを使ってみるところから始めてみてはいかがでしょう。
会話では少々恥ずかしいと思うことでも、相手の顔が見えないという利点もあってメールで文章化すれば伝えやすくなるもの。日頃、メールを最低限の連絡手段としか考えていないなら、ぜひこれからはもっと深い話をしてみてください。 あなたの率直な感情を、思い切って相手に伝えてみましょう。
それが何らかの形であなたに返ってくるはずです。
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		<title>すぐ仲良くなる</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:01:38 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[人と出会ってからすぐ仲良くなるのは難しいと思いますか？
実は、知り合ったばかりの人と簡単に仲良くなれる秘訣があるんです。
まず、人と人が親しくなるプロセスについて見ていくことにしましょう。
「類似性」と「相補性」という２つの言葉があります。
簡単に言えば「似ている」か「正反対である」か、ということです。
人と人とが仲良くなるには、これらの心理要素が作用するといわれています。
ちょっと想像してみてください。
あなたがホラー映画好きだとします。
ある日、偶然合コンで出会った異性が
「ホラー映画が好きなの？俺も好き！」と言ったとします。
そうすると以後は同じ話題で話せるので、自然と会話が弾んで親しくなっていくはずです。
これが「類似性の法則」から生まれた関係なのです。出会った瞬間は、まだお互いのことがあまりよく分からず話題探しに困ります。でも、相手との類似点を見つけることによって瞬時に強い親近感を得ることができるのです。
では逆に「相補性」とは一体どんなものでしょう。
先ほどの類似性とは反対で、自分には足りない部分を相手が補ってくれる、ということを指します。
また、相手が持っていないものを自分が持っているという場合もこれに当てはまります。
例えば結婚を考えるにあたっては特に、相補性が重要なポイントとなってきます。
家計をうまくサポートしてくれるか、料理ができるか…などといったことですね。
男性は特にこれらを考慮して結婚を考えるのではないでしょうか。
ただし最初から相補性ばかり見せていると、相手が引いてしまう可能性もあります。
相補性が有効なのはあくまでも仲良くなってから。覚えておきましょう。
まとめてみますと、出会いの段階においては「類似性」、関係が進展すると「相補性」が大切だということです。
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		<title>うまくいくカップル</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:01:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[恋愛関係が長続きするのはどんなカップルか？
心理学の研究結果を元に考えてみたいと思います。
・似たもの同士である、共通点がある
趣味や関心事、性格や価値観などが相似するカップルのことを指します。これは、類似性の法則がうまく作用している証拠だとも考えられます。 ほとんどの人は誰かとつき合う場合、相手が自分とどれぐらい似ているかということを重視します。そして似かよっていたり共通点があると思った相手には、より親近感を抱くのです。これが類似性の法則です。
・頻繁にデートしている
恋人同士は繰り返し会うことによって、よりお互いを理解できるようになります。このように、頻繁に会うことで好意が増すことを「単純接触の原理」といいます。 さらに、相手をより深く理解することでも好意が増していきます。心理学用語ではこれを「熟知性の原則」と呼んでいます。 これら二つの要素の相乗効果で、さらなる好意の積み重ねが続いていくのです。
・釣り合っている
互いの容姿や地位など、釣り合いが取れている２人は長続きしやすい傾向にあります。人は、あらかじめ自分の価値を自分なりに決めているところがあり、自分では無意識のうちにそれに見合った相手を選ぶことが多いのです。心理学用語では「マッチング原理」と呼びます。特に、交際しているカップルにおいてはマッチング原則があてはまる場合が多いということが、心理学者の研究から明らかになっています。
・住んでいる場所が近い
物理的な距離というのは恋人同士にとって大変重要です。実際、恋人同士が物理的に離れていればいるほど結婚する確率が低くなるという研究結果もあります。心理学用語では「ボッサードの法則」といわれるものです。 お互いの生活圏が近いほど結婚に至りやすいと言い換えてもよいでしょう。遠距離恋愛が難しいのも、この法則があるからかもしれません。
・相思相愛
カップルなんだから相思相愛は当たり前でしょ、という声が聞こえてきそうですが、つき合っているからといって必ずしも相思相愛だとは限らないものです。 恋愛には力関係のバランスが存在し、これは男女どちらの好意が大きいかによって決まることが多いのです。ふつう、一方的に惚れた方が弱くなりがちです。そして相手に対する好意と自分に対する好意の大きさがアンバランスの場合、その恋が長続きする可能性は低いでしょう。
・恋愛に障害がある
親や周囲に反対されている状態を指します。周りから反対されることで、逆に２人の愛情や結びつきがより深まる傾向があります。心理学では「ロミオとジュリエット効果」と呼ばれています。
いかがでしたか？もしあなたが恋人と長続きしたいとか結婚したいと思っているなら、これらの項目についてぜひチェックしてみてくださいね。
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		<title>言い間違いから見抜く</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:00:42 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[相手の心の中なんて分からない。
そう思っていませんか？でも実際は、ほんの些細なしぐさやひと言から深層心理が読めてしまうことも多々あるんですよ。
心理学で名高い精神分析家フロイトは、人の言い間違いに関してある重大な発見をしたということを体験から述べています。
ある会議で、司会者が「これから開会します」と言うべきところを間違えて「これから閉会します」と言ってしまいました。
司会者は慌てて「開会です」と言い直し、その後会議はスムーズに進行しました。
ここでフロイトが注目したのが、司会者の言い間違いでした。
会議終了後、司会者にそのことを尋ねたところ、司会者はこう白状しました。
「実は、今日は早く帰りたかったのです」と。
これを聞いたフロイトは、人間の言い間違いには無意識下の願望が表れている、という結論を導きました。
さらにフロイトは、人間の無意識下の願望は言い間違い以外にも「忘れ物」や「行動の間違い」など、ふとしたウッカリ行動の際にも表れるのだと考えました。
もちろんフロイトが発見したように本当の気持ちが隠されている場合もあれば、逆にそんな気持ちは全くない場合もありますから、百発百中とはいきません。
しかし、相手の言い間違いや忘れ物に気づいたあなたが何か思い当たる節があるのならば、あなた自身が薄々何か感じ取れることがあるのかもしれません。
好きな人や恋人との会話などの際、もし該当する状態に直面してしまったら、とにかく一つでもいいので、不安を解消するように行動してみてください。
それが相手とよりよい関係を築いていくための、そして知らず知らずのうちに壊れかけている２人の関係を修復するための、いい手がかりになるかもしれませんよ。
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		<title>ﾊﾟｰｿﾅﾙｽﾍﾟｰｽ</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 03:00:02 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[心理学では「人は誰でも自分の縄張りを持っている」と言われます。
縄張りとは、言ってみれば「他人に近づかれると嫌な距離」のことです。
体の周囲に楕円状に広がっていて、これを心理学では「パーソナル・スペース」と呼びます。
パーソナル・スペースの大きさは個人の性格に左右されるもの。
そのため、同じ人であっても置かれた状況や対峙した相手によって大きく変化するんです。
例えば恋人同士なら、数センチの距離まで近づいても全然嫌とは思わないでしょう。
でも知らないオジサンに頬をすり寄せられたら…かなり不快ですよね。
相手と自分との関係や場の状況によって「許せる距離」 が変わってくるのです。
これが心理学で言うところの 「パーソナル・スペース」つまり「縄張りの範囲」 なのです。
それではパーソナル・スペースの観点から、人間のしぐさとそこから読みとれる心理について考察してみましょう。
１）足を大きく広げ、ふんぞり返って座る人
広げた足がつくる空間がその人のパーソナル・スペースです。足を大きく広げることによりパーソナル・スペースを拡大するこの行為は、動物が羽を広げたり毛を逆立てたりして相手を威嚇するのと同じことなのです。 これは自分を実際以上に大きな存在として見せたいという心理の表れです。競争心が強く、人に対して攻撃的で、権威主義的な傾向の人であると言えるでしょう。つまり、こういう座り方をする人は他人に対して虚勢を張りたいタイプ、逆にいうと臆病な人とも推測できます。
２）足を組んで座る人
足の組み方の度合いによって２通りに分けられます。
強く、固くしっかりと足を組んでいる人は、どちらかといえば緊張していて、目の前の相手や自分の置かれている状況を拒む気持ちがあります。自分に自信がなくて、周囲から傷つけられやしないかと不安なので、まるでハリネズミのように神経を逆立てて自分を必死に守っている、とも考えられます。反対に足の組み方がゆるい人は、気持ちが寛いでリラックスしています。こんな人に対してはゆったりとした気分で話を進めることができそうですね。また、組んだ足をブラブラさせていれば、より一層リラックスしている状態です。
３）足を固く閉じて座る人
女性はたいてい座る時には足を閉じます。これだけなら普通かもしれませんが、まれに不自然なほど固く足を閉じて座っている人を見かけます。 これもまた、心理的な壁を作ることで自身を守っている状態なのです。不安や緊張、嫌悪などの表れです。また、相手からの攻撃や非難をできるだけ受けないでいたい、という心境かもしれません。 こうした座り方をする人は、何事に対しても悲観的で傷つくことを非常に恐れており、憂鬱な気分でいることが多いようです。 そうでなければ自己演出が考えられます。足を閉じることによってパーソナル・スペースを狭めることができますので、自分を小さく見せることができるようになるのです。 特に女性がこの姿勢をとる時は、小さくてか弱くて、可愛らしい感じのキャラクターを演じている可能性があるというわけです。
これまで見てきたように、無意識にしてしまうしぐさというのは、心理状態の表れでもあるのです。
何かに夢中になっている時や、何の気なしに行動している時のしぐさは、外に対して注意があまり向けられていない時ほどその人本来の姿が現れます。
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		<title>意中の人を見抜く</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 02:59:36 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

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		<description><![CDATA[「女性にとって髪は命」
こんな言葉が昔からあるように、女性の美しさは何といっても第一に「髪の美しさ」からきている、と言われています。
髪型はあなたの印象を大きく左右しますし、他人からの注目度も高い重要なパーツです。
女性のヘアスタイルを大きく分けると、ショートカットとロングヘアの２つのタイプになります。
ショートカットは顔の大部分をはっきり見せることになるので、容姿も含め自分にある程度の自信を持っていたり、ポジティブ思考の人が多いようです。
そのためショートカットの人は明るく活発で、誰とでも仲良くできる傾向にあります。
その一方で「女性としての自分」についてはあまり関心がない場合もあります。
他方、ロングヘアは顔がある程度隠れますが、だからといって決して自分に自信がないわけではなく、自分を少し抑えて、イメージに沿った姿を見せようとしている傾向があります。
こんなタイプの人は実は芯が強く、自分と周囲との関係を冷静に判断した上で行動できる女性だったりします。
ちなみに、外部からの情報を取り入れる器官である耳を長い髪で隠している人は、人とつき合うよりも孤独を好みがちだとか。
では、男性の場合はどうでしょうか。
男性もやはり、ヘアスタイルからある程度の生き方が見てとれます。
男性の髪型というのは、何となくにしても職業によって一定のパターンがあると思いませんか？
学者はボサボサ髪だとか、七三分けだったらマジメなサラリーマンとか、社会一般の定着したイメージがあるでしょう。
そしてこのイメージに忠実かどうかという点が、その人を知るための手がかりとなります。
パターンどおりの髪型をしている人は、会社のような組織やグループの中でも、しっかりとルールを守って周りに合わせて行動をしようとするタイプの人が多いのです。
でもたとえば坊主頭のサラリーマンだったらどうでしょう。結構個性的ですよね。
仕事がかなりできたり、周りの評価が高いため 「オレ流」を通せるような実力者だったりします。
気迫があって、リーダーになればぐいぐい人を引っ張っていくタイプです。
このように、髪型だけでもその人の特徴を探ることができます。身近な人をあなたなりに研究してみては？
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		</item>
		<item>
		<title>その気にさせる心理</title>
		<link>http://pc.s-ageha.biz/archives/38</link>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 02:59:07 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://localhost/adminageha/?p=38</guid>
		<description><![CDATA[「敵を知り己を知れば、百戦危うからず」孫子の有名な言葉です。
簡単に言えば、「相手のことも自分のことも熟知すれば100%負けない」という意味です。
でもこの言葉、恋愛を心理学的に考える時には必ずしも当てはまるとは言えません。
恋愛においては、まずは自分のことをよく知ることから。相手を知るのは後回し、口説きながらだってかまいません。
心理学用語では「自己認識」「自己認知」と言われています。
言ってみれば、「自分を知る＝自分の全てを認めること」なのです。
認めるというのは自分をプラスに捉える、肯定するということ。つまり、自分のありとあらゆること全てを最高のものであると思えることです。
でも、これは決して容易なことではありませんよね。
誰だっていきなり自分のことを全て認めようという気にはなかなかなれないでしょう。
どんな人でも自分の性格や言動に許せないことを抱えているはずです。
それでは、さしあたって全てのうち一つを認めることから始めてみませんか。
それは「自分の気持ちを認めること」、比較的効果の高い方法の一つです。
例えば、「あの人が好き」 というあなたの一途な想い、その気持ちを真っ向から肯定し、少しずつ増幅してみましょう。
決して気持ちを押さえ込んではいけません。
それは恋が前進するために何よりも強い原動力になります。
そして、相手の長所に気づいたら、そのことについていっそう気持ちを増幅させてみてください。
後はその気持ちをありのまま、好きな相手に伝えれば良いだけです。「優しいね」「目がキレイだね」など、感じたことを素直にストレートに、言葉にしてみてください。
自分の気持ちを相手に伝える、これが「口説く」ということなのです。
会うたびに１回は必ず、あなたが本当に感じていることを口にすれば、相手もしだいに心を開いてくれるでしょう。
もし上手くいかなかったら、それは残念ながらあなたと相手の波長が合っていない、ということです。
自分の感情を素直に認めて、それをストレートに相手に伝えること、恋愛においてはこれが実は遠いようでいて、一番の近道なのです。
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		</item>
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		<title>脳のメカニズム</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Aug 2009 02:57:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋愛心理学]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://localhost/adminageha/?p=36</guid>
		<description><![CDATA[好きな人を見たり、その人のことを考えたりすると、胸がドキドキしたりキュンキュンしたりしてしまう…。
そんな経験のある方も多いでしょう。しかし、それらは実はホルモンの仕業だったということをご存知ですか？
「恋に落ちる」とは、科学的には脳内でＰＥＡというホルモンの濃度が上昇することで脳が快感を覚える状態のことを指します。
また、ドーパミンやオキシトシン、エストロゲンなどのホルモンとの相互効果により相手と一緒にいたいと思ったり、性欲が高まっているような状態を意味します。
「恋の始まり」に不可欠なホルモンであるＰＥＡには、精神的に不安定でなければ分泌されないという特質があります。
よく、ドキドキする環境で出会ったカップルは恋に落ちやすいと言われますが、どうやらそれはＰＥＡと関係があるようです。
つまり、この論理からいえば、お互いに緊張や不安を感じていないと二人の恋が発展することはない、という結論になりますね。
とはいえ現実的に考えてみれば、常に緊張や不安を感じながら一生過ごすなんて不可能です。
特にカップルにとっては、それを維持するのは大変です。
ここで理解していただきたいのは、ＰＥＡはあくまでも「恋するホルモン」だということです。
実はカップルになった後に必要なのは恋ではなく「恋」を「愛」に変えていく作業、そして今自分がいる立場を把握して、安定した関係を築いていくことです。
「恋」は精神状態が不安定で緊張している時に成り立つものです。
逆に「愛」はといえば、精神が安定している時にこそ成り立つものなのです。
「いつまでもドキドキする恋愛がしたい！」という望みは、つまり、いつもいつもストレスと緊張に縛られている状態を望むことを意味します。
さすがに毎日これでは疲れてしまって、長続きはしませんよね。
愛を育み深めている二人が、「ここ最近ドキドキしていない」と思って焦り、わざわざ相手を不安にさせるような行為をして結局関係が終わってしまう、ということはありがちです。
そんな失敗をしないように、今自分がどのポジションにいるのかをしっかり見極めましょう。
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